Le jeu infini ^^

Alors voilà un jeu qui je pense ne se tremine pas... le dernier qui poste à gagné !
Attention, il ne faut pas dire n'importe quoi : il faur écrire une blague !!

( jeu trouvé sur un site internet !! )

Je commence :

Un écureuil est dans un parc et fais tomber un gland par terre. Le policier lui met un PV et l'ecureuil s'écris :
" Chouette : Une amende !

Avez-vous compris ?

mdr à moi
trois steak haché se promène dans la forêt pour se donner du courage ils chantent
"on est des steack haché dans la forêt et on a pas peur"
Et pouf un disparaît les deux autres continuent de chanter et pouf un autre disparaît
Le dernier fais ouhouh où vous êtes
la les 2 autres réapparaissent
"bah s'taient cachés" (steack hachés vive le bide lol:><: )

pas mal !!
Encore à moi :
2 ballons discutent. L'un dis à l'autre
" Te dégonfle pas ! On va aller s'éclater au stade ! "

^^

lol^^
qu'est-ce qui est rouge avec une cape? Super tomate
qu'est-ce qui est vers avec une cape? Un concombre qui essaye d'imiter super tomate^^

qu'est-ce qui est vert qui monte qui monte et qui descend? un petit pois dans un ascenceur!!

quel est le comble d'un patissier?
c'est d'avoir l'air tarte!!

lol mdr pas marrant je dec


Un homme entre dans un bar il dit: C EST MOI!!!
Et ba c'était pas lui

ne rier surtout pas toous en même temps!

^^ à moi !!

Je ne suis pas ce que je suis
Si j'étais ce que je suis
Je ne serais pas ce que je suis...

reponse je ne suis pas mon maître
car si j'étais mon maître
je ne serais pa sun chien
^^

Ah oui j'ai une autre blague :

C'est MOI qui vais gagner chui laz plus forte à ce jeux !!
lol mdr

attendez j'ai mieux...

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un extraterrestre???

AUCUNE!!! On en parle tout le temps, mais on en voit JAMAIS!!!!


**part se cacher avant qu'une blonde comprenne**

a moi :

Quelle est la différence entre un thermomètre et un prof ?

AUCUNE !! On tremble autant quand ils mettent zéro !!

Attention aux fan de foot:

Pourquoi dit-on que Paris est magique?
Parce que Marseille est réel!


ALLER L'OM!!!!!!

**s'enfuit en courant en voyant les fan de psg lui courir après**

Ya un pere et son fils.

Le père montre a son fils ses machine de son entreprise.

"la tu vois, c est la machine de ton grand père, on met bout d ane et une saucisse sort la."

"la il y a ma machine, tu met un ane entier et des saussices sortes la."

Alors, l enfant demande:


"Et est ce que tu as une machine ou tu met une saucisse et y a un ane qui sort???"

"Oui, ta mère!!"" :><:

Voila voila

Trés spirituel ^^ !

moi j'en ai 2 !!

1) Quelle est la différence entre un sapin et toi ?
Les sapin c'est un connifèr et toi t'es con et on peut rien y faire !! ^^

2) Quelle est la différence entre toi et l'église ?
L'église elle est consacrée et toi t'es un sacré con ! ^^

** S'enfuit en courant devant tout les personnes se sentant concernées **

se persuade qu il n est pas concerné

Comment apelle tont le sexe de Mickael Jackson?
La vérité


Hum, subtile

Ah... les HOMMES je vous jure !

chat ceci est
ceci est chat
chat une manière
chat bonne sieste
ceci façon chat
chat d'occuper dodo
ceci un chat
chat con chien
ceci pendant manger
chat 60 chatons
ceci secondes chattes

Maintenant que vous n'avaez rien comprit, revenez au début et ne p^renez que le 2ème mot de chaques ligne... quelle phrase ça donne ?

pourquoi c'est toujours bruyant dans une église
parce que Jésus cris (Christ)

lol

Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?






Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :" Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?"
La maman dromadaire répond :" Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. "
" Ah... D'accord, " répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils? "
" Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable. "
" Ah d'accord maman, " répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge" Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?"
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :" La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! "
" D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman dis-moi une chose... "
" Oui mon fils ? "
" Qu'est-ce qu'on fout au zoo de Vincennes ? "

lol !

Walter Baxter est un assasin. Il ne loupe jamais ses coups et est justement en train d'en préparer un.
Il conçoit le meurtre parfait et, en guise de fausses piste, il fera croire à un cambriolage qui à mal tourné.

Le soir, il s'infiltre dans la maison de la victime et décide d'en finir avec la parite cambriolage.
Il travail en silence et 2 heure plus tard rentre chez lui.
Il se couche mais soudain, on frappa à sa porte : les gendarmes.

* ?? *

-Mr Baxter, je vous arrête !
Il les regarde étonné
- Moi... mais pourquoi ?
- Mr X vous à reconnu... il bous à vu cambrioler sa maison.
Walter n'en revient pas... il à commis une erreur, une seul : le cambriolage l'a tellemtn omnibulé qu'il en oublié... de tuer sa victime !!

lol


Qu est ce qui est rouge, petit, et qui ne peut pas tourner dans un couloir??

Un bébé avec un javelat planté dans la tête.......
Qu est ce qui est petit, rouge et qui fait des bulles??

Un bébé dans un micro onde.....

Une blonde va s'a&ssoir dans la classe affaire, car la classe éconimique est bondée de monde.
L'hotesse de l'air lui dit qu'elle ne devrait pas être là, mais la blonde est obstinée et lui répond qu'elle ne bougerait de son siège qu'une fois arriver à New-York.

Na sachant pas quoi faire, l'hotesse va voir le pilote de l'avion et lui explique la situation. Le pilote lui dit de ne pas s'en faire, il a déjà eut des problèmes de se genre.

Il va donc voir la blonde et lui murmure quelque chose à l'oreille. Sur-ce, elle s'en va s'assoir dans la classe économique.

L'hotesse, surprise, demande au pilote comment il a fait et celui-ci répond: "Je lui ai juste dit que la classe affaire n'allait pas jusqu'à New-York!"


**Va se cacher...c'est bon, aucune blonde en vue! ouuuf!**